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Un peu d'humour ne fait pas de mal

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Un peu d'humour ne fait pas de mal

Message par Dylanex le Sam 19 Jan - 2:18

Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
se directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers.
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Re: Un peu d'humour ne fait pas de mal

Message par Dylanex le Sam 19 Jan - 2:24

Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées
dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a
un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au
courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne
pas déshonorer un honnête père de famille?
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
majeurs considérés comme novices.
----------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1
an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
avant la date d'échéance.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La
dent était accompagnée du râteau.
----------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer
cette dernière dûment remplie par mes soins.
----------------------------------------------------------------------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par
la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
----------------------------------------------------------------------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
serais heureux.
----------------------------------------------------------------------------
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de
l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
----------------------------------------------------------------------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai
donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui
me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant
j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à
déclarer aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient
victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche
à suivre.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais
grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
----------------------------------------------------------------------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que
je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure
que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à
me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je
paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,
avant que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait
mordre par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée
ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
----------------------------------------------------------------------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous
en tiendrez
compte.
----------------------------------------------------------------------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que
c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
----------------------------------------------------------------------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder
mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est
vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en
remboursant les objets volés.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils,
dont je vous ai envoyé les photos.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a
deux routes qui se coupent juste à cette place là.
----------------------------------------------------------------------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
----------------------------------------------------------------------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que
j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en
attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
----------------------------------------------------------------------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que
je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture
a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
----------------------------------------------------------------------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire
une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route
prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté
mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement
dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un
bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au
poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu
dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu
que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré
par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit
et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus
juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma
verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui
peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
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Re: Un peu d'humour ne fait pas de mal

Message par Dede le Sam 19 Jan - 10:42

Ahahahah pas mal ! ^^ Ca fait plaisir un peu d'humour de temps en temps

Dede
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Re: Un peu d'humour ne fait pas de mal

Message par m3li-melO le Sam 19 Jan - 20:25

trop fort^^
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http://gaelle-007.skyrock.com

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Re: Un peu d'humour ne fait pas de mal

Message par Dylanex le Mer 27 Fév - 21:30

mamy moderne


http://www.humour.com/rating/rating.asp

l'image je n'arrive pas à la mettre
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Re: Un peu d'humour ne fait pas de mal

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